South Trek - Nová degenerace

Něco málo pro fanoušky South parku (Radegast) a Star Treku (Dejv)

Kapitánův deník: Další zasranej den na týhle debilní lodi. Všude kolem mě se rojej největší kočky z Hvězdný flotily a já si ani nemůžu šáhnout! Můj první důstojník je trapák. A loď mi pilotuje batole. Jestli ten malej krypl zachrání loď ještě jednou, hodím ho přes palubu, bez skafandru. Za pár minut mám spicha s Klingonama, největšíma šmejdama ve vesmíru. A proč si vlastně musím vést tenhle blbej deník?

(Všichni jsou na můstku)

Picard: Trapáku! Vo co jde?
Riker: Jak to mám kurva vědět?
Wesley: (tvář ukrytou pod kapucou) mmmmmhhhh mmmmmnnnn.
Dat: Možná jsem plně funkční, ale tohle neudělám. Úchyle!
Picard: Kdy kurva dorazí Klingoni?
Dat: Tak sakra chvíli počkej! Bohužel za několik hodin.
Picard: Ty seš taky přesnej jak hovno.
Wesley: MMMMNNNN MMMMHHHH
Troi: To je ale sprosťárna! Můj výstřih z toho vynech!
Dat: A jak asi? Pořád nám ho cpeš do ksichtu.

(Vejde doktorka Crusherová, oblečená do odvážné verze uniformy Hvězdné flotily)

Crusherová: (přejede prsty Picardovi po hlavě) Jean-Lucu, myslím, že potřebuju zvláštní očkování.
Picard: Vypadni! Snažím se dostat poradkyni.
Riker: To je moje práce!
Picard: Moc ti nejde, trapáku! Běž si dát křupínky a koláčky!
Dat: Mluví tu někdo o Geordim? (Dat se zasměje)
Geordi: (z interkomu) Slyšel jsem tě, šrote. Myslíš si, že seš něco extra, jenom proto, že sis zařádil s Tašou. Jenomže ta trpěla vyšinovací chorobou. Spletla si tě s vibrátorem!
Riker: Nejsem tlustej, Plešoune.
Picard: Seš tak tlustej, že tvoje prdel má vlastní kvadrant.
Geordi: A máš teplou kočku. Viděl jsem, jak šoustá Troi nohu.
Dat: Polib mi, xylofone!
Geordi: Zapomeň.

(Dorazí trojice Klingonů)

Picard: Doprdelepráce! Klingoni!
Klingon 1: Já jsem Uf-Uf
Klingon 2: Já jsem Ach-Ach
Klingon 3: Já jsem Hek-Hek
Riker: Na ty nešáhnu ani třímetrovým klackem.
Picard: O třímetrovým klacku si můžeš nechat akorát tak zdát.
Uf-Uf: Chcete znectít naše jména?
Ach-Ach: Jestli jo, bez meškání se pomstíme.
Geordi: (interkom) To sou děsný jména! A to sem si myslel, jak není „Dat“ trhlý.
Dat: Měl by ses uvolnit, Geordi. Co takhle natočit další díl Kořenů ve warp jádru?

(Hek-Hek se nasere a vystřelí phaserem na Picarda. Paprsek se odrazí od kapitánovy blyštivé hlavy a zasáhne Wesleyho)

Picard: Bože můj! Zabili Wesleyho! PARCHANTI!
Riker: Přestaň se tu vysírat. Vždycky ti lez krkem.
Picard: Pro jednou má trapák pravdu. Do hajzlu s tím spratkem.
 

(Přiběhnou krysy a odnesou Wesleyho mrtvolu. Nikdo si jich nevšímá.)

Picard: A co vy, klingonský magoři! Nemáte právo sem přijít a střílet mi posádku. (pro sebe) I když je otravná.
Ach-Ach: Vadí nám, když nás někdo chce znectít.
Dat: Znecti si tohle! (zvedne prostředníček)
Hek-Hek: A dost! Vodpálím toho droida.

(Vytáhne phaser, Dat ho ale srazí na zem, na které následně bojují. Riker mezitím soutěží s Ach-Achem v tom, kdo vykřikne horší nadávku.)

Picard: Přestaňte! Musíme přemýšlet. Co by udělal kapitán James T. Kirk?
Troi: No, co by udělal?

(Zhmotní se Kirk. Vidíme třpytivý transportní efekt, po němž na koberci zbude hromádka konfet.)

Kirk: Volal jsi, Picarde?
Picard: Máme tu partu protivnejch Klingonů, co mi právě vodstřelili praporčíka. Teď se mi mlátí s posádkou. Co s tím mám dělat?
Kirk: Zjistil jsem, že v takových situacích nejlépe zabírá naslouchající ucho, otevřená mysl a phaser nastavený na maximum.

(Kirk a Picard tasí phasery a zpopelní Klingony.)

Picard: Díky, Kirku! Dáš si panáka a zašpásuješ si s doktorkou?
Kirk: Radši bych poradkyni.

(Picard a Kirk odcházejí a hádají se, kdo dostane Troi.)

(Objeví se titulek „Fin“)

Zdroje: Pathcom.com/trekkies.cz